me is me
原文地址： In my sina blog:)
我，不太漂亮，个儿也不高，还有些瘦。戴着一副眼镜，并要以此为生。
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生在南方，长在南方，也本以为会一直待在南方，而现在，却在粗犷的北方念着大学。
厌恶这边的天气，但是并不讨厌吃馒头。
大学以前，一直留着短发，而现在，已经是长发披肩。
中学以前，调皮捣蛋，满山遍野跑，“劣迹斑斑”，乃至全村闻名。
中学以后，循规蹈矩，为了所谓的高考，学习学习学习，奋斗奋斗奋斗。
奋斗了那么多小时，最终结果是：没能考上一个理想的大学。
我，洗不干净衣服，做不出一手好菜，不知道打扮，不知道该怎样穿衣服才得体，不懂时尚，不知道最新款的手机，最炫目的笔记本电脑。
会因为一时妄言而招致众人“驳斥”，又因为理亏而毫无招架之力。
不霸道，当然也谈不上温柔，印象中从来没有打过架，受了几次欺负，自己忍着，脾气好得不得了。
不善言辞，平日里有些寡言，但是活跃起来，会完全失掉淑女风范。
对周围的人没有多大的影响力，却被自己亲近的人影响得一塌糊涂。
而被亲近的人无意识地同化，没有很高兴，反而多少有些抗拒。
常没有主见，木讷的脑子缺少思考的修炼，随别家之言，虽感觉毫无意义，但也无可奈何。
没有什么才华，有的仅仅是一大堆半调子。
从来没有参加过什么培训班，那些“半调子”都靠自学，虽然没成才，但是或多或少，受到了一些夸赞。
会用口哨吹出完整的调子，但是被老爸说了一顿：吊儿郎当。
会打一些电脑游戏，绝对不会流行的网游，但是常常需要一个小时多才能攻下一局，或者说，只能同难度值最低的电脑对战。
自认为这20年来，在交际上算不上成功，常隐于众人之中，或者选择待在被忽略的角落，会伤感因为若干的原因渐渐失去了一些朋友，但是仍旧有幸拥有一帮从过去到现在到将来的好姐妹，为此，存着一份感激在心里。
会做梦，但是一早醒来睁开眼的一刹那，就容易把梦忘得一干二净。
当过两年班长，却完全没有班长应该有的威严。知道一个领导仅有亲和力是不够的，由此认为自己并不适合当老大。其实以我的个性，不愿意当老大，也当不了老大。
极不喜欢中长跑，平生从未跑步超过三圈（1200m），宁愿在篮球场打一下午篮球，也不愿勉强去跑八百，尽管，那只需要不到4分钟的时间。
愿意有一个坚定的信仰，但是如果某种信仰让我有所怀疑，坚决不信。曾对佛教兴趣极大，也曾惊叹于耶和华精准的预言。认为信仰是一种自由，别人无权干涉。万物归一，道法自然。
很有些随便，对很多东西完全没有品味，至今为止，基本上仍是素面朝天。
很有些嫉妒心，却从来没有追赶的动力。
很有些小气，认为自己胸怀不够宽广。
很有些虚荣心，认为自己现实得可以，却又觉得现实简直太庸俗。
很有些软弱，认为自己完不成很多东西，因而做事常有犹豫，踽踽而不敢前行。
很有些懒惰，而且似乎已经成为习惯，真怀疑自己以后能否成为贤妻良母。
很有些急躁，而且极其缺少必要的信心，认为很多事情在自己能力控制范围之外，因而时常苦恼。
很有些压力，但是也一直在给在乎自己的人压力，所以怎么也觉得自己不算是个很好的人。
没有很强烈的爱憎，对很多人，很多事情，很多情感不以为意，然而心里却有些佩服爱憎分明，内心热情如火的人。
不是一个很自我的人，也认为人似乎不应该太自我，因而能够考虑对方的感受，能忍则忍。生活中常有顾虑。然而有时也常常只想着自己感觉不好或者怎么样怎么样，却希望别人能够设身处地考虑我的感受。
是个善良的人，毫无疑问，但是有时候善良过了头。而善良过了头，就只剩下软弱。
时而萎靡，时而清醒，但是该萎靡时清醒着，该清醒时却萎靡着。
似乎并不喜欢文学，没有太多的兴趣与耐心看完一整部小说。
似乎对任何事情、任何事物不抱有十足的热情，常常会泼一个心肠极热，充满热情的人冷水，心有愧疚，却并不没有想过妥协。
似乎不满于现状，常常想着突破改变，然而又似乎害怕改变带来的对原来平衡的冲击，因而时常不知所措。
向往美国，向往美国自由的精神，但是不清楚为什么心里总还是有些迂腐与放不下。
喜欢旅游，却又不敢独自背起行囊出发。
有恐高症，却妄想着尝试蹦极。
喜欢体育，认为这是上天给于我的恩赐。梦想着有一天能够做出如文斯一般的动作，然后狠狠地将球砸进篮筐，或者，是三十米开外的劲射，一脚洞穿对方球门，再或者，是斯诺克球桌上的一杆清台，而且得到187分。
喜欢音乐，尤其欧美，可是其实并不懂音乐，会因为体会不出音乐中表达的情感而郁闷不已。
喜欢琴棋书画诗酒茶，喜欢文人骚客，举杯邀明月，对影成三人。
喜欢刀光剑影热血江湖，喜欢少林武当峨嵋五岳剑派，金庸江湖。
喜欢很多人，但并不以其为偶像，所以至今尚无偶像。
喜欢电影，喜欢电视剧，喜欢林峰，喜欢陈锦鸿，喜欢帅得迷死人的天才Michael Scofield.
喜欢男生剪短短的板寸，但对某人的发型采取无所谓的态度。
喜欢吃美味的东西，但却实在没有吃过多少，偏爱清淡的食物，认为更加健康。
喜欢写BLOG,也觉得写BLOG其实没有什么意思，却一直在写。
想去美国，想去欧洲。
想站在世界最高峰上大喊：KING OF THE WORLD。当然前提是我不会因此而缺氧至死。
想演电影，想像着自己是《GONE WITH THE WIND》中的斯嘉丽，望着瑞特离去的背影，坚定地对自己说：“Tomorrow is another day.”
想成为美国总统，或是在白宫南草坪，对着全世界的媒体慷慨激昂，或是像小罗斯福总统一样，坐在温暖的壁炉旁，发表着温暖的“炉边谈话”。
想背一个双肩包，在欧洲某个小城的火车站，随意登上一趟火车，而不担心会被带到哪里。
想开一辆绿色的甲壳虫，或者是一辆红色的法拉利。
想住在瓦尔登湖湖畔的小屋里，闲时枕着爱人的肩膀，看日出日落，或者，是坐在藤椅上，一边喝着清茶，一边闲聊，漫漫无边际，又或者，是在谈笑中下着围棋，不论谁输谁赢，只论是否尽兴。
想生两个孩子，一个男孩，一个女孩，根据自己独生女的切身感受，认为两个孩子不多不少，正好合适。
想去深山老寺当一天尼姑，或者去道观做一天道姑。哈哈哈哈，滑稽可笑。
想对着这个TMD世界，大骂TMD,TMD，TMD,直到天崩地裂。
想站在New York Time Square正中央，大喊爸爸妈妈我爱你，XXX我爱你，直到天荒地老。
想成为哈佛或者耶鲁或者哥伦比亚或者康奈尔或者普林斯顿的学子。
想和相爱的人一起，在婉约的康河里一边划船，一边轻轻地吟诵那首不朽的《再别康桥》。
想独自乘上一叶小舟，从此江海寄余生。
想一直做梦，想一直想，结果发现一切都是虚幻。呵呵。
不喜欢悲伤，不喜欢忧郁，却因为很多原因仍要悲伤，仍要忧郁。
不喜欢哀伤的文字，看着会心碎，也受不了心碎的感觉。但是佩服能够写出哀伤文字的人，是他们让我了解到了什么是哀伤，什么是心碎。
谈着一场恋爱，丢掉了初吻，可是后来却发现自己的初吻完全不是想象中的样子。
很幸运地能够谈着一场恋爱，认为女人要是不恋爱，永远也不会明白世界。
时常认为世事无常，人生无奈，相爱的人不能在一起，不相爱的人却要为对方戴上戒指，一起度过余生。
害怕很多结局，期待另外的很多结局。
有时喜欢独自一个人，却又害怕孤单。
很会安慰人，有时却觉得自己常被人忽略，得不到足够的安慰。
难受的时候，常常表情严肃，一脸落寞，一言不发，一直发呆。不喜欢将心事外露，等到时过境迁或者心态恢复平静之时，再找个可以信赖的人倾诉，或者，永远将那段不愉快深埋心底，随着时间的流逝，慢慢释放。
难受的时候，也希望有人安慰，只是我通常选择自己忍受，所以也并不奢求。明白能帮助自己走出低落，走出忧伤的人，其实只有，也只能是自己。
生活中，愉悦多过忧伤，快乐多于愤怒，平静多于躁动。
深爱着家乡，以是浙江人为傲，常因为未来可能的离开而忧伤。
到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡。
但是也明白，要获得，总要有失去。
但是，无论到哪，心与家乡同在。
相爱的人，你给我的你的温暖的心，就是我另外一个温暖的家。
潸然泪下。
不能想象未来会怎么样，或是顺利，或是不顺利，接受命运的安排，不要害怕，不要忧郁，好好爱，好好活，好好过……
此生无憾。
